MOPPEN

Moppen

VISHAAKJE

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.

Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis. 

Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager. 

'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt.' 

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven. 

‘Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'. 

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is. 

'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje. 'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager. 'Eentje', antwoordt de knul. 'Eentje?’ zegt de manager verbaasd. ‘De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?’ 

'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje. 

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna op de grond. 

'Wat heb je die klant verkocht dan?' 'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat-ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft mét trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto-afdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.' 

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?' 

'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?’

LESJE POLITIEK (2)

In het kader van het mislukken van de brexit, vandaag 12 maart 2019, komt een nieuw lesje politiek om de hoek.

LESJE POLITIEK (1)

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek?
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles hier ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE. Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.

´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichter zake weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja, zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!!

WERKEN

Twee legerkapiteins, eentje overduidelijk van 'Oost van de rotonde Voorburg' stonden in de lift van gebouw 32 op de Frederikkazerne. De bezoekende kapitein vroeg hoeveel mensen er eigenlijk in die kolossale toren gebouw 32 op de Frederikkazerne werken. "Hoeveel er werken?" vroeg de ander, "Nou ik schat de helft..."

DIXI

Ik hoorde een verhaal van een chef bij dixi... Die kreeg een belletje van een man. "Hallo meneer, u spreekt met De Vries. Ik ben accountmanager, ik zit veel langs de weg. Ik probeer u al een uur lang te bereiken. De dixi's die bij de bouwplaats Zwolle aan de A28 stonden, waar brengt u die heen? Ze staan nu op een kleine Mitsubishi vrachtwagentje, 4 stuks."
"O die gaan naar ons depot in Goes, hoezo? Wilt u er een huren? Dan verbind ik u door met onze verhuurafdeling."
"Neenee... Ik wil terug naar die bouwplaats; mijn auto staat daar nog."
"Nou, wat is het probleem dan meneer De Vries?"
"Ehhh (en je hoorde hem blozen).... Ik zit in één van die dixi's achterop die Mitsubishi!!"

IETS WILDERS

Tijdens de laatste kabinetsformatie liep ik een keer in Den Haag op het Plein, een café binnen en zag daar Geert Wilders zitten, diep in gesprek met Jesse Klaver.

Ik vroeg ze wat ze aan het bekokstoven waren, waarop Wilders antwoordde:
"Wij maken plannen voor een nieuwe wereldorde!"
Ik vroeg of ze daar meer over wilden vertellen en Wilders zei:
"Het behelst de uitzetting van vijftigduizend moslims plus één tandarts.".
Onder de indruk zei ik:
"Zo! Dat is ambitieus! Maarre ... welke tandarts?"

Waarop Wilders zich tot Klaver wendde en zei:
"Zie je wel dat niemand zich druk maakt over vijftigduizend moslims!"

LOTTO

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we een prijs in de Lotto wonnen?”
De vrouw antwoordt “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.” 
"Da's goed”, antwoordt de man, ”We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!”
(Gekopieerd van de Nieuwsbrief van BanenMatch).

SPORTZOMER 2020

Annie gaat op een zondag in april 2020 om 8 uur ’s avonds naast haar Jan zitten.
“Zo, dat was Studio Sport voor vanavond,”zegt ze, “Wanneer is de competitie voorbij?”
“Ergens in mei”, zegt Jan.
“En, kunnen we dan een paar weken samen er op uit?”, vraagt Annie.
“Nou meis, dan begint de Giro d’Italia en direct erna Roland Garros.”
“Daarna dan?”
“Sja, dan is er een week later Wimbledon.”
“Goed, als dat afgelopen is, kunnen we wel weg hè? Beetje quality time samen?”
“Liefje, als Wimbledon voorbij is, begint de Tour de France. Dan de Olympische Spelen. Dan is het zomergebeuren voorbij.”
“O fijn, dan plannen we het na de Olympische Spelen.”
Annie staat op en wil naar de gang lopen.
“Maar dan begint de competitie weer, schat.”
Hij kijkt om zich heen, hoort dan de voordeur dichtslaan…
“Schat? Schatje…?”

ETHISCH...

Twee gynaecologen tijdens de lunch. Zegt de een: "Een ethische kwestie…: Stel je kunt op een echo zien dat de foetus zwaar gehandicapt is… wat vind je dan van abortus?"
"Nou… vraag dan gewoon aan je ouders, hoe ze dat bij jou hebben gedaan?"

RIJST

Vriendin whatsappte bij thuiskomst: "Ik had vandaag lange rijstijden."
Ik met mijn irri verbeterzucht: "Reistijden schrijf je toch met ei!"

Zij weer: "Dûh, ik ben vandaag drie keer voor broodje en taart uitgemaakt - dat reist niet, dat rijst!"

Taalgrappen

TERUG

OV alleen voor de terugweg, wat is dat?

FAMILIE

"Ach ja, die vervelende zus van mijn moeder..."
"Je bedoelt - die IRRI-TANTE?"

TOUR-DE-LA-GILLETTE

Een man snijdt zich herhaaldelijk bij het scheren en laat dat op onparlementaire wijze horen.

ZWEEF-LIEG-TUIG

Lieden die beweren dat zweefvliegen CO2-neutraal is.

PRO FIETS GEJAT

Zeg niet: "Proficiat", maar "Een pro heeft m'n fiets gejat".

BRABANTS

Het Brabants is de kortste taal van ons land
en dus de meest efficiënte!

In het Nederlands
In het Brabants
 Dit behoort tot de mogelijkheden.
 Hieromtrent kunnen wij u geen enkele zekerheid bieden.
 Zou u dat eens willen herhalen?
 Zulks ben ik geenszins van plan.
 Ligt dat in de lijn der verwachtingen?
 Hiermee denk ik geen problemen te ondervinden.
 Dit wordt door mij als bijzonder spijtig ervaren.
 Hetgeen u mij vertelt, verbaast mij ten zeerste.
 Deze informatie is geheel nieuw voor mij.
 Ligt dat binnen het kader van uw bevoegdheden?
 Ik heb hierover een enigszins afwijkende mening.
 Het leven van een Brabander gaat niet over rozen.
 Da ken.
 Ge wit noit nie.
 Wa?
 Da den’k toch nie.
 Zou da?
 Hendig zat.
 Da’s sund.
 Wa zedde nou?
 Daor wit ’k niks van.
 Meude gaai da wel?
 Das nie!
 Tis wa.

Met het Brabants als voertaal kunt u 80%
bezuinigen op de tijd die u doorbrengt met
werkbesprekingen.

ZAUDERN

Ich entscheide mich ungern zu zaudern...

AFDELINGSNAMEN

Een leverancier belt met de afdeling Inkoop van een groot bedrijf. "Met Inge."
Een klant belt met de afdeling Debiteuren van datzelfde bedrijf. "Met Debbie."

SPELLINGSFOUTJES

Een amateur-astronoom schrijft in zijn eerste Engelstalige blogpost iets over zwaartekracht.
"Due to graffiti we are bound to planet Earth".



     


ONDERZOEK

"Recent onderzoek heeft aangetoond dat 1 op de 3 politici net zo dom is als die andere twee."


INTERNET

"Ik vraag me soms af, wat deden onze ouders zonder internet......?
Ik vroeg het aan mijn 12 broers en 9 zussen maar die wisten het ook niet."


Reacties

Een reactie posten